E é desta nossa cumplicidade que eu sinto o maior dos carinhos, temos tudo para falhar e ainda assim não desistimos, ou se o fazemos, não conseguimos estar longe um do outro por muito tempo. Sinto-me como que presa a ti, uma prisão que eu adoro. Não planeava que fosse assim, não planeava apegar-me tanto a ti mas esse jeito me levou como o vento. E eu sei que tu tens em ti uma arma mortal, uma arma que faz com que estou contigo faz o meu corpo parar. Roubas-me o coração, roubas-me a mente, roubas-me beijos e abraços, roubas-me o orgulho, é impossível resistir a algo como tu, missão impossível, só te peço que cuides bem do meu coração. Vou estar aqui sempre pronta a cuidar de ti, aconteça o que acontecer <3 

E é desta que eu me vou abaixo novamente. Será que desta vez tenha mesmo de meter na cabeça que acabou? não é que esta história mereça uma nova oportunidade, porque de oportunidades ja lá vai um ano e 4 meses delas. Desta vez eu tenho a minha consciência limpa, sei que nada daquilo de que me acusaste é verdade, sei que sempre me manti fiel ao que somos, ou melhor...éramos. Custa-me tanto dizer isto...Alguém por aí conhece aquela sensação agonizante de não querer deixar algo ou alguém para trás mas saber que é isso que tem de ser feito doa o quando doer? É exatamente essa dor que tenho em mim agora, é extremamente agonizante, tira-me o sono, tira-me a vontade de comer, sair de casa e muito menos ter aulas, tira-me a vontade de ver alguém seja quem for. Saber que vou ter de prosseguir com a minha vida sem ti, mas mesmo assim morando a metros de ti e tendo os mesmos sitios habituais que tu, e conhecer as mesmas pessoas que tu ainda me põe pior. Eu não sei porque ainda te dou toda esta importância de encher o meu blog de enormes desabafos sobre ti, desta vez foste baixo, nunca pensei que tivesses uma imagem dessas sobre mim...eu acho que sei a razão de tudo isto, a rotina de grupos grandes no verão deu-te a volta á cabeça, pode não parecer fazer sentido mas eu sei do que estou a falar. Se apenas eu conseguisse voar daqui pra fora, viver fora daqui para o resto da minha vida...preciso de um tempo fora, preciso mas não posso...

estou presa entre quem sou, quem quero ser e quem eu seria.

escrever sobre isto que sou,acho que me faz bem, um bem irónico em que deito tudo cá para fora em forma de palavras e lágrimas. Escrevo sobre este ser humano vazio em que me tornei, vazio cheio de vazio. 

need to change.

Preciso de me abrir mais, mostrar mais quem realmente sou e o que realmente vou sentindo, mas os tempos correntes obrigam-me ao contrário.

E ela sabe bem, ela sabe bem que até poderia se entregar e deixa-lo entregar-se também mas algo não resulta, o medo dela fala mais alto. Ela conhece-se a si própria bem demais, sabe a escuridão que carrega consigo, sabe a frieza que carrega, sabe que lhe quer bem demais para o deixar descobrir esse "ela" que lá no fundo é bem vazio. Talvez ele até já tenha visto um pouco desse vazio, afinal, mesmo escondendo tudo o que sente, com ele sempre alguma coisa escapa, com ele, ela sempre se sente bem, dá por si a pensar em tudo e por vezes vem aquela mini lágrima, que apesar de pequena e leve consegue ser bem pesada. Ela traz consigo muitas desilusões, sendo a pior delas todas ela própria, ela própria se sente como uma desilusão para todos. Apesar de por vezes ser mais forte do que aquilo que pensava que poderia alguma vez ser, tem como sempre os seus momentos de fraqueza, quando cai a noite e ela se vê sozinha e á vontade para deitar tudo cá para fora. Apesar de saber que talvez lhe fizesse bem desabafar um pouco ela nunca o faz, apenas guarda para si e fica á espera...á espera que alguém seja corajoso o suficiente para descobri-la de corpo e mente.

"work at a smile and go for a ride"

“Me excita a alma
me traz a calma
me faça a cama
me trate feito dama
apenas diz que me ama
só não me deixe só nessa lama.”

—	(Nounouse)

é interessante, criei um novo blogue, não porque queira apagar tudo o que havia escrito, aliás...tudo o que ali escrevi é o que senti, sou eu. Abri uma nova página nova na minha vida, começando por escrever um pouco mais, sempre gostei de escrever, de expressar no papel aquilo que a boca não me permite expressar. E sinceramente sinto-me bloqueada, sinto a mente bloqueada sem saber como expressar o que sinto, sinto o coração bloqueado sem saber como para de sentir este vazio. Sinto-me presa neste eu que quero mudar.